志

“三鹿说是奶农的责任，奶农说是奶牛的责任，奶牛沉默，支吾出了一个字----草！草很委屈，流着泪说，要怪就怪我妈生了我，终于抓出了事件元凶———草它妈！”

　　这是一段最近在网络上热传的笑话。

　　近日，在各大论坛社区和即时聊天工具上网友纷纷转发这一恶搞片段，短短一二天时间就成为转发率颇高的网文。9月11日，在网络上闹得沸沸扬扬的“毒奶粉”事件的当事言——三鹿集团终于发表声明称污染奶粉系不法奶农向鲜牛奶中掺入三聚氰胺所致。这一消息在网络上公布后，即招来众多网友在此条新闻上跟帖表示关注。在网易新闻的这条关于三鹿集团声明里，一位来自广西钦州的“guidaguan”网友继承了网易网友一直以来的恶搞风，首先在跟帖里写下这段恶搞文字。这段跟帖发表出来后被网友狂顶并被转发到各处。富有创造性的网友在“guidaguan”网友的基础上进行修改，衍生出许多关于“毒奶粉”事件搞笑帖子。而另外一些有趣网友则在帖文的基础上配了恶搞的图片。（网易网事版*小泉看网事）

　　

　　

　　

　　网络上流传的其它版本：

　　[1]我们向有关专家咨询产生的原因：通过对产品大量深入检测排查，在8月1日，得出结论：是不法奶牛向鲜牛奶中掺入三聚氰胺造成婴儿患肾结石，不法奶牛才是这次事件的真凶。目前，公安机关已开始抓捕添加有害物质的不法奶牛，追究其法律责任。

　　[2]关于三鹿奶粉事件的最新报道：

　　目前国家把责任推给三鹿，三鹿把责任推给奶农，奶农把责任推给奶牛，警方正全力抓捕不法奶牛。据报道，责任奶牛已携二奶潜逃，仅捕获一小撮不明真相的牛群。目前母牛们情绪稳定。。。。。另据最新消息，水牛和蜗牛已通过半岛电视台发表声明声称和此事件无关。

1一个女人走到前台，对我说："我要七机器。（到最后我才明白是要吃鸡翅，但我向
>>   灯泡发誓她的发音绝对是七机器。）"
>>   　　我："啊？对不起，您要吃什么？"
>>   　　女人："哎！你听不明白啊！你系（是）be（北）金(京)银（人）么！听不懂普通
>>   法（话）啊！"（十分气愤地质疑我的北京身份。）
>>   　　我："对不起啊。我是北京人，我确实没太听懂您说的是什么？"（茫然状）
>>   　　女人："唉！我高树（告诉）你，我要七机器就系（是）要七机器。你给我fai
>>   （快）点！"（爆发了）
>>   　　我："噢噢噢，（实在没辙了，向旁边的CS请教.得知是要吃鸡翅。于是顺着她的
>>   发音）您是要七（吃）杂（炸）的还系（是）要七（吃）口（烤）的?"
>>   　　女人："七（吃）口（烤）的，一对。（平滑音进行时）"
>>   　　[我服，我纯服，我从不怀疑我的普通话能力。但我远拜这个女人为师。向正规普
>>   通话执行者学习。]
>>
>>
>>   2一对情侣来到前台，我："您好，你在这里吃还是带走？"
>>   　　情侣："你说呢！这里有地方吃么？让我站着啊！"
>>   　　[草！我要不是站在前台，我让你趴着吃。TMDSB]
>>
>>   　　3一个男人走到前台，只对我说了一句，"你先给我找个座。"
>>   　　[这是肯德基。没人带位。我推荐你去对面的必胜客]
>>
>>   　　4一个女人风风火火的跑到前台："快点！我要5个甜筒！"
>>   　　我："好的，15元。"
>>   　　女人："你倒是快点啊！我的车在外面停着呢！要是被贴罚单你负责！"
>>   　　我："好的，马上。"（把五个甜筒交给那个女人。）

>>   　　女人："你让我怎么拿啊？"
>>   　　我（无语）
>>   　　女人："我要带走，你给我装起来！快点！"
>>   　　我："对不起啊！没有甜筒的外带装置。"
>>   　　女人："你们真够可以的，**************"（一堆废话，我当时没注意听，只是
>>   不住地点头。大约十分钟后，女人拿着快化的甜筒走了）
>>
>>
>>   5有个顾客买东西，我向他推荐红酒烤翅。
>>   　　我："您好,尝尝新出的红酒烤翅么?"(第一天上市)
>>   　　顾客："不吃不吃，我一礼拜前就吃过了，不好吃，番茄味太重。"
>>   　　我："啊？？不是，是……"
>>   　　顾客："你别说了，听我说！"
>>   　　我："好……"
>>   　　顾客："我要一盒薯片。给我两包番茄酱。"
>>   　　我：……orz
>>
>>   　　6顾客："我要这些。"
>>   　　我：看了半天说："这是麦当劳的优惠券。"
>>   　　顾客："这是哪儿？"
>>   　　我："这是肯德基。"
>>   　　顾客："这不是麦当劳啊？"
>>   　　我：笑
>>
>>       7我："您好，欢迎光临！"
>>   　　顾客：（急匆匆的）点头微笑！
>>   　　我："您要点什么餐？"
>>   　　顾客："我要一个劲爆汉堡！"
>>   　　我笑的说不出话来然后说是："劲脆鸡腿堡，不是劲爆！"
>>   　　顾客：恍然大悟！
>>
>>   　　8顾客冲进来直奔前台
>>   ："小姐,给我来一个莫斯科鸡肉卷。"
>>   　　我："对不起,我们只有墨西哥和老北京的。"
>>   　　顾客:"……那我要莫斯科的。"
>>   　　我：……
>>
>>   　　9一个顾客走到前台，开始问餐点的价格。从饮料问到汉堡，从烤的问到炸的。
>>   　　我看他问的开心，就不等他问直接把所有产品的价格都报给他听。我期待他能买一
>>   种走。
>>   　　可他却面无表情地转身飘了.
>>   我转身看看经理，经理也很惊讶。
>>   　　我只说了一句 ："他是税务局的！"
>>
>>   　　10听我的朋友给我说了一件事，那时肯德基刚在北京开店不久。
>>   　　一个顾客走到前台，对我朋友说："给我一盘鱼香肉丝！"
>>   　　我朋友："对不起，我们店是西餐店，没有鱼香肉丝。"
>>   　　顾客："什么！没有？那你们开什么店！把你们经理给我叫出来！"
>>   　　我朋友只好去请经理，经理是个谢顶。
>>   　　经理刚想解释，顾客却先开口叫到："你这个秃驴！[email=!~~~~~~~~@#$%]!~~~~~~~~@#$%[/email]^&*"
>>
>>   　　11中年妇女过来点餐："给我一个麦当劳。"
>>   　　我："不好意思，我们这是肯德基。"
>>   　　女："哦！那给我来个肯德基。"
>>   　　我：无语，掉头我就走了，实在不知道怎么跟她说了……
>>
>>   　　12有一个男的早晨去买一碗皮蛋瘦肉粥，买完后问我："有咸菜吗？"
>>   　　我说:"不好意思，没有!"
>>   　　那个男的来一句："这么大的餐厅都没有咸菜！"
>>
>>   　　13一天一个"丐帮帮主"来到前台。身背麻袋，左手拿打狗棒,右手拿两个馒头。
>>   对我说："给我两包番茄酱!"
>>   　　我："最近有新出的千岛酱，要不要尝尝?"
>>   　　帮主："好吧。"
>>   　　我：晕
>>
>>   　　14顾客拿着一张优惠券，10元的大包鸡米花。
>>   　　我："您稍等一会儿。"（拿了一包大花，帮她打包）

>>   　　我："您的东西齐了，一共10元。"
>>   　　顾客："什么？我不是有券儿的嘛，怎么还要钱的啊？"
>>   　　我：狂汗……
>>
>>   　　15一名顾客走到前台。
>>   　　顾客："给我一个小碗。"
>>   　　我："啊？"
>>   　　顾客指指菜单我才明白是要圣代。
>>   　　我："圣代是吧，您要什么口味啊?"
>>   　　顾客："苹果的。"
>>   　　我："啊？对不起从没卖过苹果的。"
>>   　　顾客："那个绿色的是什么？"
>>   　　我："哦，那是芦荟口味的。"
>>   　　顾客："芦荟？那不是花么！能吃么？"
>>   　　我："能！"
>>   　　顾客："算了，我从不瞎吃。我要咖啡味的吧。"
>>   　　我：(茫然状)"对不起啊，也从没卖过咖啡味的。"

>>   　　顾客："那黑色的是什么？"
>>   　　我："那是巧克力的。"
>>   　　顾客："算了，巧克力太甜，我要那个红色的吧。是草莓的吧。"
>>   　　我：(超级兴奋,可猜对一回。)"是，您要几个？"
>>   　　顾客："一个，不过我不吃芝麻，你把草莓籽都帮我挑出去。"
>>   　　我:!@~#$%^&&**~!@#$%^&*
>>
>>   　　16有一个顾客在我这点完鳕鱼堡套餐后——
>>   　　顾客："筷子呢？咋没筷子呢？"
>>   　　我："对不起，我们这里没有筷子！"
>>   　　顾客："你这是什么饭店啊？连个筷子都没有！我他妈的咋吃啊？拿手抓啊？"
>>
>>   　　17"烤翅怎么卖？"
>>   　　"八块五一对。"
>>   　　"哦好，给我来三根儿。"
>>
>>   　　18"我要两个田园汉堡，一个不放肉，另一个加两片肉……"
>>
>>   　　19一个大娘进来就问："汉堡多钱一个？"
>>   　　我说："１２。"
>>   　　她说："那批发哪？"
>>   　　我无语～～～
>>
>>
>>   20还是以前咖啡可以续杯时，一个男人买了一杯，过会儿来续了一杯，一会儿又来
>>   了。
>>   　　又过了１５分钟，那人背着手来到前台说："我是旁边宿舍的，我总来续也怪麻烦
>>   的，要不这样，你把这给我装满算了"说着从背后拿出一个暖水瓶～～～
>>
>>       21有一天一顾客打电话。
>>   　　我:"你好！我是XX有什么可以帮到你的嘛？"
>>   　　顾客:"小姐你好!请问你们这里是肯德基吗？"

>>   　　我:"是啊，请问你有什么需要吗？"
>>   　　顾客:"你们这里有包间吗？多少钱啊？"
>>   　　我:"不好意思小姐我们这里没有包间。"
>>
>>   　　22"来个火炬。"
>>   　　"啊？"
>>   　　"就是拿在手裏的那种。"
>>   　　23KFC："你好，欢迎光临肯德基！"
>>   　　顾客（男）："嗯好！"
>>   　　KFC：（微笑）"你好，先生在这吃还是带走？"
>>   　　顾客："带走呀！"
>>   　　KFC："好的，您需要什么？"
>>   　　顾客："一份薯条。"
>>   　　KFC："嗯，一份薯条，先生大份的可以吗？"
>>   　　顾客："行，再来个……雪山盖顶！"
>>   　　KFC：（想起了某饭店里的糖拌西红柿）"……对不起先生您要什么？"
>>   　　顾客："就是你们这新推出的那种饮料么！上面是白的下面是红的么~！"
>>   　　KFC："您说的是这个吗？"（餐牌上的雪顶草莓沁饮指给他看）
>>   　　顾客："对！就是这个雪山盖顶！给我来5个！"

>>   　　KFC：……（憋红了脸）"好的，先生你点了……一共XX元，稍等帮您配餐！"
>>   （转身笑成一团）
>>
>>   　　34
>>   　　某日
>>   　　KFC："欢迎光临肯德基！"
>>   　　顾客："哎，好！"
>>   　　KFC："晚上好，先生在这吃还是带走？"
>>   　　顾客："带走！"
>>   　　KFC："好的，您需要点什么？"
>>   　　顾客："烤堡。 "
>>   　　KFC："对不起先生，您点的烤堡没有了，您换别的汉堡行吗？"
>>   　　顾客："不要，我点个老北京吧！"
>>   　　KFC："对不起，您点的老北京也没有了。"
>>   　　顾客："（有点急噪的）那你说还有什么能吃的吧！"
>>   　　经理过来："对不起，先生您看今天我们都快打烊了，所以东西都不多了，请您见
>>   谅！"
>>   　　顾客点了腿堡走后——
>>   　　经理："以后顾客不管点什么东西，不能说什么没有了，没有了的，什么就没有
>>   了，要懂的说话的技巧，告诉他不是没有而是卖完了，或是需要等待很长的时间！知道
>>   吗？记住，什么时候也不能对客人说没有！
>>   　　KFC："哦……"
>>   　　翌日
>>   　　KFC："欢迎光临！"
>>   　　顾客："嗯。"
>>   　　KFC："你好，先生打包还是在这吃？"
>>   　　顾客："打包！"
>>   　　KFC："好的，您需要什么？"
>>   　　顾客："给我来一打啤酒！"（掏钱中……）
>>   　　KFC：（想了想经理的一番话……）"对不起，先生，啤酒卖完了！
>>   "
>>   　　经理：（眼珠子都快瞪出来了……）
>>   　　36
>>   　　一位顾客走到前台。
>>   　　顾客："我要草莓新地。"
>>   　　我："好，一个草莓圣代。"
>>   　　顾客："不是这个，我要草莓新地！"
>>   　　我："嗯？哦，麦当劳叫新地，肯德基叫圣代。都一样，我们这里是肯德基。"
>>   　　顾客："哦，草莓新地，草莓圣代，一样啊。"
>>   　　我："对，先生您真聪明！"
>>   　　顾客："哈哈哈哈，那我要巧克力新地吧。"
>>   　　我：[email=~!@#$%^&*~!@#$%]~!@#$%^&*~!@#$%[/email]^&*
>>   　　39
>>   　　今天早上
>>   　　KFC："早上好，欢迎光临肯德基！"
>>   　　顾客（男）："嗯，好！"
>>   　　KFC："先生是在这吃吗？"
>>   　　顾客："嗯，聪明！"
>>   　　KFC："先生要吃点什么？"
>>   　　顾客："不知道！"
>>   　　前后的对话十分紧凑，当时前台的伙伴都笑倒了……

>一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来 >到他窗口，给了他一张纸条要提款。纸条上赫然写着"兹派XX同志于贵银行处提取人民 >币".然后是l后面N多个零元。落款是***C.P中央办公厅***。 > >我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~ >估计保安也是很闲). > >果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章， >他盖完章,你再来取钱就没问题啦。" > >该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了). > >大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个 >条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。" > >我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人，一句"高调"就给打发回来 >了。我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来 >影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。 > >主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱卖面包,蛋糕,吃 >的,卖穿的"主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。 > >保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能 >到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银 >行才行！" > >我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!! > ………… >过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有 >农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不 >行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱 > >我同学，保安，主管，狂晕

 

完成了所谓的理想
放纵了情绪的泛滥
汗都流干
天都微亮
然后怎样
拥有了旅行的空档
却遗失流浪的背囊
沿着轨道一直流浪
然后怎样
假期过完有什么打算
走过一个天堂少一个方向
谁在催我成长
让我失去迷途的胆量
我怕谁失望
我为谁而忙
我最初只贪玩为何变负担
为何我的问题总得等待别人的答案
我的快乐时代唱烂
才领悟代价多高昂
不能满足
不敢停站
然后怎样